REFLEJOS

-Te miro y en tu rostro veo mi vida.

Mientras esperaba recostado de este trailer reconocí que no sabía quién era, qué esperaba o qué me haría feliz. No entendía cómo era mi vida hasta ese momento, ni siquiera sabía si estaba vivo. No conocía mi propio rostro… hasta que alcé mi huidiza mirada y me vi reflejado en tus ojos. Allí lo supe, entonces comprendí qué faltaba. ¡Eras tú! Ahora todo estaba en orden. Todo terminaba… todo comenzaba…

Julio César.

NOTA: Por problemas con la computadora, y por reuniones de urgencia de la Oposición, me retiro unos días, tal vez unos cuantos. Ya nos leemos, chao.

LOS ANTI NÓBEL, AUNQUE USTED NO LO CREA…

-A mí que no me retraten con este grupo…

No te digo, hay noticias que sorprenden. Aunque esto en verdad no es ‘noticia’, digamos que frivolidad interesante. O eso creí yo, comentándolo con amigos me dijeron que sí era importante porque ‘informaba’ sobre investigaciones curiosas que se desarrollan. Eso me hizo pensar: está bien, suena estrambótico, pero ¿y si no es cómo lo señalaban en ese reporte, tonterías, y sí hay un interés superior detrás? Pero suena tan difícil se creer. La revista sobre humorismo científico ANALES DE LA INVESTIGACIÓN IMPROBABLE, premia cada año los descubrimientos e investigaciones ‘científicas’ más estrafalarias que puedan imaginarse. Así como hay una lista de los mejor vestidos y su otra cara, lo peor, así ocurre con la ciencia. Se dan a conocer después de las nominaciones al Nóbel, en una forma de parodia anti Nóbel, con categorías y nombres de premiados.

En el reglón Nutrición, destacó Brian Wansink, de la Universidad de Cornell, por estudiar el comportamiento alimenticio de personas a las que se les sirve un plato sin fondo de sopa, del cual nunca se acabará su contenido (¡de sopa, por Dios!). Me pregunto, ¿no podían inventar una bolsa de maní sin fondo, una donde se comiera hasta reventar y que siempre quedara? Uno imagina que quieren saber qué tanto o cuánto puede comer alguien frente a semejante plato. La verdad que extraña que no se hubiera estudiado esto mucho antes, todo el mundo sabe del horrible drama mundial del exceso de alimentos en las mesas. No se crean, el estudio tiene su pega, imagínense que se compara el comportamiento de Mafalda, la eterna niña de Quino, con su odio visceral por este vil brebaje, y un somalí, por ejemplo.

En Economía ganó un taiwanés, Kuo Cheng Hsieh, quien patentó un dispositivo que lanza una red para capturar ladrones de bancos. ¡Suena tan científico! Pero no sé, yo sospecho de este ingenio en particular; uno no puede evitar creer que se lo robaron… al Coyote. Y si a ver vamos, e intento ser totalmente serio en esto, los robos a bancos lo son, ¿por qué no una trampa de piso frente a cada cajero o a la entrada de las bóvedas? Lo de la roca que cae no es recomendable bajo ningún concepto, eso siempre es un problema, se atasca y entonces hay que ir a saltar sobre ella para que caiga, y nunca lo hace en ese instante, siempre cae en el momento menos indicado, que es cuando uno baja y pasa por ahí.

En Física si es verdad que no entiendo bien el estudio en particular (no tengo preparación científica), pero se premió a L. Mahadevan, de la Universidad de Harvard, y a Enrique Cerda Villablanca, de la Universidad de Santiago, en Chile (seguro que tal dato no lo usarán en esa bonita propaganda que tiene en el cable, se ve bueno ese instituto), reconocidos por su exhaustivo estudio sobre el cómo se arrugan las sábanas. ¿Verdad que suena muy extraño? parece cosa de aerodinámica o algo así. ¿Sábanas que se arrugan? ¿Y eso para qué sirve? Tal vez se busca un método para que no ocurra. No se crean, el arte de dejar una cama bien tendida no lo domina todo el mundo, y ahí me incluyo. Pero en verdad cuesta visualizar el estudio en sí; y repito, no tengo formación técnica.

En cuanto a la Química, la gloria recayó sobre el japonés Mayu Yamamoto (siempre creí que lo del apellido Yamamoto era cuento de vieja series como Mazzinger Z), por su método para extraer vainilla de… (redoble de tambores, por favor, esto no puede anunciarse así como así) excrementos de vaca. Y no haré comentarios al respecto, únicamente que este es uno de esos casos donde se piensa, de primera pasada, que la ciencia ha llegado demasiado lejos. Bueno, otro comentario más, ¿tan difícil es producir vainilla que hay que buscarla así? No, amigos, frivolidad aparte, este estudio debe, porque ‘debe’, buscar otros fines, tal vez como obtener proteínas, o vitaminas o… cualquier cosa reutilizable de los excrementos eso, porque si únicamente es para producir vainilla, a este señor deberían investigarlo en un estudio aparte.

El anti Nóbel de Medicina fue para la dupla conformada por el británico Brian Witcombe, y el estadounidense Dan Meyer, por su estudio sobre los efectos colaterales de introducirse espadas por la garganta (algo que, no sé ustedes, pero a mí me ha inquietado toda la vida, hay noches en las que ni dormía). Y sin embargo, llegaron a conclusiones no tan sorprendentes como cabría esperar, es verdad, al parecer tal práctica produce irritaciones. Bueno, misterio resuelto, algo menos de que preocuparse. Señor, ahora me siento mejor.

En Aviación (¿existe un Nóbel sobre esto?), lo reclamaron los argentinos Patrici Agostino, Santiago Plano y Diego Golombek, por comprobar que el Viagra ayuda a los hámsters a recuperarse del desfase horario que provoca volar (?). Posiblemente se diviertan más también. Y ahora nuevamente una nota particular, imagino que estos señores estudian en verdad la manera de contrarrestar esos malestares de volar, que la gente los soluciona toda empíricamente con un trago, pero recomendar Viagra suena extremoso, así que seguramente buscan el elemento activo de la pastillita azul que ayuda en este caso en particular; porque no irán a decirnos que únicamente les interesaba saber sobre el confort de los animalitos estos al volar. Particularmente nunca me siento junto a uno de ellos cuando viajo, molestan más que un sobrino inquieto.

Finalmente, uno de los galardones más importantes por todo lo que conlleva y significa: el anti Nóbel de la Paz, el cual ha recaído en el proyecto (¡¡¡parece que es verdad, no un cuento como uno imaginaba!!!) de un laboratorio estadounidense que busca crear una bomba que provocará la homosexualidad en el enemigo, sembrando el caos, y el relajo, en las filas contrarias. ¿Será cierto? Y aquí se abre un debate de interesante discusión: ¿provoca tal bomba una cosa rara como un momento de locura, que perdonaría la empresa, donde los aguerridos marienes dejan caer sus armas para caer en brazos del compañero, o compañeros, para mayor confusión? ¿O es algo más permanente? No se crean, este tiene su miga, si un deseo del tipo que sea puede ser explotado así (palabra que se aplica a muchas cosas), otros también pueden ser provocados, y no hablo de los carísimos Channel número 5 ni nada de eso. ¿Se imaginan un ‘vamos querida’; ‘no, me duele la cabeza’; ‘ah, mira, huele estas galletas que te preparé’? Aunque drogas de estas ya existen. Por otro lado, si uno lo piensa más, el efecto en las tropas debe ser de locura en un momento de batalla, ya que ejércitos de tendencias homosexuales ya los ha habido en la historia, como los espartanos, y parece que eran de armas tomar.

Realmente, ¡hay gente que se ocupa de unas cosas! Y lo digo tanto por los científicos, como por la gente que lleva la lista. Mira y que los anti Nóbel.

Julio César.

EVO MORALES Y LAS SUPER MAQUINITAS…

-A mí me lo pidió… el voto.

Ajá, Evo Morales se cansó de perder elecciones y ha tomado medidas. Después del desastre de los referéndum departamentales donde estos han decidido que desean autonomía para manejar sus recursos (qué abuso, y ellos tan necesitados de plata y tan poco capaces para producirla como no sea ¡quitándosela a otros!), ya no puede seguir arguyendo que son zonas ricas de gente que odia a los indiecitos pobres que se defienden vendiendo coca. Son tan necios que intentaron decir que toda esa gente que votó era rica, y no gente común que tenía su capitalito ganado con esfuerzo y tenía miedo de ellos y su voracidad revolucionaria. Pero con el triunfo en Sucre de la señora Savina Cuéllar, opositora a la toma de Bolivia por Caracas, indiecita y mujer que trabajó duro para tener lo que tiene, el cuento ya no sonaba realista. Imagino que Evo andaba de yeyo, y que aunque no lo acostumbre, eso se lo deja a su mentor Chávez para tenerlo tranquilo, hasta hojas de coca debe haber mascado. Andaba de capa caída con tantas derrotas, con tan poca producción, y ahora esto. Yo creo que eso fue lo que lo llevó a hablarle golpeado a Alan García en la última cumbre, cuando este le clavó un dedo en las costillas y le dijo “cuidadito conmigo, amiguito, o…”, haciéndolo sudar frío (es que ese Alan se ve como grandote, seguro pega fuerte).

El caso es que lleno de incertidumbres, asustado ya por lo que puede suceder, no sólo perder el coroto sino tener que explicar ante un tribunal por qué entregó la soberanía de Bolivia por un dinero que únicamente él y su banda manejaba, y sabiendo que decir que los estatutos autonómicos son ilegales (él que con su gente reformó ilegalmente la Constitución, ¡no te digo!), no detendría a esa gente si el día de mañana, para quitárselo de encima con sus tonterías y su obediencia perruna a Caracas y La Habana, lo mandan a lavarse ese paltó y fundan otra nación, quiere ganar los próximos comicios. ¿Pero cómo? ¿Prometiendo qué que no suene a farsa ahora? Nuevamente la ayuda llegó de Caracas, no puede quejarse de falta de solidaridad. Uno imagina a nuestro presidente, Chávez, gruñéndole:”Pero Evo, ¿tú eres loco? ¿Cómo pierdes tantos referéndums y elecciones? Tienes que ganar”. “Pero es que la gente no me poya”, replicaría él. “Eso que importa, ¿tú eres bobo? Deja que la gente vote como quiera y luego das los resultados que te den la gana”. “¿Pero cómo?”, le preguntaría inquieto. “Llévate las maquinitas milagrosas”.

Y allí están, en Bolivia, máquinas y asesores en su uso, no en como encenderlas o apagarlas, sino como un “sí” se vuelve “no”, y un “no” en “sí”, o la cifra de un opositor se convierte en la suya. Esas máquinas son una maravilla, Chávez no se puede quejar de la inversión que hizo en ellas. De querer hasta miss Venezuela saldría, o Papa, si las usaran en Roma. El vagabundo del Jimmy Carter, luego de cobrar aquel chequecito en donaciones para su Centro (imagino que El Sindicato del Crimen), dijo que jamás había visto un proceso automatizado tan maravilloso, claro y ejemplar. Sin embargo, en las elecciones presidenciales de su país, para unas votaciones en La Florida, gritó como cochino agarrado por el rabo cuando se dijo que se utilizarían ese tipo de máquinas, aduciendo que eran poco fiables y proclives al fraude electrónico. Yo no entiendo cómo lo dijo. Debe ser porque supone, en verdad, que en el Tercer Mundo todo el mundo es idiota y la gente no se entera de esas cosas. Pero en fin, él se consiguió un país bobo de donde pudo sacar una tajada y lo hizo. El caso es que estas máquinas son una tortura china. En países donde las elecciones son manuales los resultaos se saben casi prácticamente en la tarde, y para un conteo total se puede tardar hasta cuatro o cinco días, en Venezuela, todavía no se saben los resultados de las elecciones del dos de diciembre, hace casi ocho meses ya, y cuando le preguntan a la presidenta del CNE, esta se molesta y dice que van tan rápido como pueden, que no la apuren o no cuenta nada.

Pero al punto, Evo está tomando sus precauciones para no perder una sola elección más: controlando los resultados. Ya se habla de cedulaciones y nacionalizaciones extrañas en Bolivia, eso siempre es necesario, porque si la oposición envía a dos millones a un centro, y pierden, necesita una masa de dobles y triple cedulados para decir que en contra fueron tantos millones. Se verá que el número de la población aumentará al doble, y tal crecimiento será de gente mayor de dieciocho, nunca recién nacidos (¡misterio!), y los encargados de operar los equipos serán, sorpresa para turistas, afectos a su gobierno. Son esas triquiñuelas tan comunes en Venezuela, aunque el aval dado por la OEA, España y Brasil siempre les ha dado un aire de respetabilidad. Evo lo implementará en Bolivia, vamos a ver cómo le va. Es curioso, los bolivianos han resultado más levantiscos, contestones y arrechos que muchos otros pueblos en este aspecto. Cometieron el pecado de hacerlo presidente a pesar de que se sabían que ejecutaría el mismo plan de desastre que se aplica en Venezuela, pero han sabido resistirlo mejor. Pero ahora están las maquinitas… y si algo nos enseña TERMINATOR, es que en la guerra de hombres contra máquinas, no las llevamos todas con nosotros.

Julio César.

HEATH, COMO DE ESTRENO

Se lo dije, yo se los dije…

¡Es oficial! La cinta ya es un éxito taquillero y en críticas, ya ha barrido con otros éxitos en su semana de estreno que parecían duros, como SPIDERMAN 3, o LA VENGANZA DE LOS SITH. Lo logró. Confieso, puedo hacerlo ahora, que esperaba con aprensión el estreno de BATMAN, EL CABALLERO DE LA NOCHE. Me gustan las historias del hombre murciélago, pero esta era especial porque estaba Heath Ledger, el recordado chico australiano. Deseaba verlo en ese nuevo trabajo, allí, en la pantalla grande muy lleno de ‘vida’, moviéndose, actuando. Aunque sabía que también recordaría en todo momento que está muerto, como ocurre cuando se le ve en El Patriota, que no hay día que no la transmitan por el cable. Cuando se encadenan se encadenan.

Igualmente temía lo que pudieran decir, que su GUASÓN era un fraude, una equivocación. Temí comparaciones con el pasado y que saliera mal. Debí tenerle más confianza, me avergüenza haber dudado. Quienes la han visto dicen que es una película tan buena o mejor que la primera, BATMAN BEGIN, y que él da un sello muy personal, poderoso e intenso a este villano que no es uno de mis preferidos. Pingüino y Gatúbela sí, de siempre; pero él hará que también este malvado se convierta en objeto de culto.

De forma egoísta estoy muy contento, carajo, por mí, es como si les dijera a los conocidos que pensaban que no era el actor para encarnar un personaje así: Sí, miren que grande era, se los dije, yo se los dije. Escribí por ahí hace casi año y medio al saber que rodaban la cinta, que era irónico que la galana fuera Maggie Gyllenhaal, hermana de Jake, y que si Heath llegaba a besarla, lo habría hecho con los dos hermanos, en la ficción, claro; y que ahora, aunque me gusta este Batman oscuro y torturado, creo que le apostaré al Guasón, esperando su triunfo sobre el encapotado.

Julio César.

INFINITO

Muchos deseaban extender sus manos y atraparlo, intentando retenerlo contra sí, abrazarlo y poseerlo… El cielo del atardecer sobre el mar, inmenso siempre, despierta en las almas sensibles esas ganas de alcanzar lo imposible y de confinar lo eterno.

Julio César.

OJALÁ NO SEA TODAVÍA

Hace tan poco como el 18 de junio de este año varios departamentos bolivianos se encontraron declarados en emergencia bajo las aguas que arrasaron con casas, carros y gentes, afortunadamente pocos, pero enorme en el daño material que causó. Las reconstrucciones siempre son mil millonarias, generalmente en dólares, pero para el hombre y la mujer de a pie, que perdió sus cositas, la situación es terrible. Mal que bien tenían algo, algo propio y lo perdieron todo. Como gente normal, o como debería ser la gente normal, no tienen muchas esperanzas puestas en políticos o gobiernos, ¿quién ayuda al pobre en su día a día para salir de abajo, juntar sus cosas y prepararse más o menos bien para el futuro? Sus pérdidas son lamentables. Estas inundaciones, generalmente atribuidas a un fenómeno natural llamado La Niña (debe ser una de mis sobrinas, son terribles), lleva cierto tiempo causando estragos en la zona, aunque en el pasado era el Perú su víctima preferida, se había encariñado con ellos.

Por otro lado, un volcán que llevaba tiempo preocupando en el Ecuador, el Tungurahua ha comenzado a atormentar a todo el mundo con sus temblores, humo y llamaradas más resientes. No la han tenido todas consigo los ecuatorianos, por un lado ese problema, y por el otro su frontera que limita con la guerrilla en palabras de su presidente, Rafael Correa, es testigo de escaramuzas entre los irregulares y el gobierno colombiano; es que cuando se está de malas todo llega junto. Igual ocurre en Chile y su volcán Chaitén. Colombia se ha visto sacudida por una serie de temblores, que han afectado también la zona andina de Venezuela.

Pero las cosas no van mal sólo en estos lados del mundo, aunque no pienso hablar de Sri lanka, realmente no entiendo cómo esa gente vive todavía por allá, hace tiempo que yo me habría lanzado canoa abajo y abandonado esa parte del planeta; o Birmania, que fuera de la feroz represión de una dictadura militar, la naturaleza se las juega; o China con su pavoroso temblor; no, hablaré de Estados Unidos. Las cicatrices que los más o menos frecuentes tornados han ido causando en La Florida, que nadie puede ignorar, han ganado en violencia y fortaleza de manera inquietante; pero a pesar de sus víctimas y destrozos materiales, son nada comparado con la herida mal curada de Katrina sobre Nueva Orleáns. Y ahora aparece otro, y otro, azotándolos en su propio territorio. Creo que esas campanadas de alerta, estridentes, van a terminar despertando a la sociedad norteamericana.

Ya no puede hablarse de problemas aislados, de fenómenos más o menos violentos que surgen de la nada. Algo está ocurriendo en su conjunto, no sólo con el clima, sino con la estabilidad misma de todo el planeta. La serie de pequeños (y otros no tan pequeños) terremotos que han sacudido la cordillera de Los Andes durante los últimos cuatro años, como la violencia de los tornados, maremotos e inviernos, por no hablar de las sequías y calorones capaces de achicharra todo ser viviente, no pueden seguir observándose como cosas que pasan por caprichos de la Madre Naturaleza. Es obvio que algo sí está pasando, que afecta y afectará al mundo globalmente, y que puede terminar siendo muy serio y desagradable para todos. Las sequías condenan a muerte muchas cosechas, como ocurre en La India y China, y cuando no hay alimentos, no hay sustitutos para paliar el hambre, y no sé otros, pero a mí me gusta comer cuando tengo apetito, y me pongo mal si no lo hago.

¿Qué piensas?

¿Estará deteriorándose el clima? ¿Estamos preparados para enfrentar temblores, olas gigantes, cerros que van deslizándose entre barros y escombros arrastrando gente, sucediéndose uno tras otro o simultaneadamente, sin dar tiempo para el socorro internacional o para cubrir todas las necesidades de los sobrevivientes? ¿Podemos hacer frente a la ruina de cosechas tras cosechas por lluvias o sequías, contando con reservas de alimentos ocultos bajo las camas de nuestros líderes políticos?

¿Llegaremos a tener que elegir entre nuestro modo de vida, consumo acelerado sin querer ver consecuencias molesta que arruinan los buenos momentos, o el freno a los mismos? ¿Tenemos el derecho de destruir el mundo donde nacimos sin dejarle chance a los que vendrán después, repitiendo con esa irresponsabilidad tan nuestra aquello de… después de mí, el diluvio?

¿O serán simple imaginaciones mías y me dejo llevar por el tremendismo y no está pasando nada, o al menos nada grave?

Ojalá lo sea, ojalá todo esté bien. Ojalá que nuestros líderes y capitanes de empresas sepan lo que están haciendo, mientras yo continuo navegando alegremente por a red, envío mis mensajitos de texto citándome para ir a la playa a tomar cervezas y luego me recuesto a ver una buena película. Sería terrible tener que abandonar todo eso, así que espero que piensen que no, que todo está bien y que no debo preocuparme (nota: es la única respuesta que me gustaría).

Julio César.